não tenho culpa, puxaram por mim... ;)

Nada fácil, responder a este desafio da minha deliciosa Su.
Aliás, sinceramente, será que alguma das propostas da Su é fácil? Será que desta miúda incrível se pode esperar alguma coisa simples? As almas simples são o oposto dela, pensadora até mais não, sábia como tudo, sensata como mais ninguém…realmente, simples nunca poderia ser qualquer proposta, qualquer ideia, porque pura e simplesmente, a Su nos põe a pensar, a reflectir, a voar, dentro de nós próprios. E tudo isso é bastante complexo, pelo menos quando é encarado da mesma forma. Implica uma viagem interior e é a essa viagem interior que a Su convida, com as suas palavras, com o seu carinho, com a sua paciência e com a sua sabedoria.

Su…tu és incrível, gosto muito de ti!!

Pois, lá estou eu mais uma vez a deixar correr o novelo…
Mas então é assim, este desafio leva-me a uma boa reflexão sobre o passado e sobre a música que se liga a ele. A música tem um poder incrível, demasiado forte, até!
Acabamos sempre por a associar a momentos. Os bons são fortíssimos e cada vez que ouvimos um som que nos liga a ele voamos bem alto, para junto das nossas memórias mais agradáveis.
Os menos bons, ou mesmo muito menos bons, levam-nos a querer fugir…e a safada da música esta lá, não deixa! Cada vez que um acorde toca, volta tudo…
Mas esses momentos tornam-se menos maus, tornam-se quase bons, quando finalmente os conseguimos sublimar. E aí, ouvir a melodia pode ser (apenas) um doce sofrimento, porque nos lembra um passado difícil de ultrapassar, mesmo quando já ultrapassado, mas que ao mesmo tempo nos deu algo de muito bom.
Ainda há músicas que não consigo ouvir hoje, simplesmente não consigo!! São demasiado dolorosas porque reavivem feridas, feridas que curam mas deixam cicatrizes…

Tentei escolher os meus seis temas, que de alguma forma definem momentos importantes na minha vida. Momentos agradáveis. Mais que momentos, fases da minha vida. Fases da minha infância, da minha adolescência. Pouco valem na minha fase adulta. Essas músicas já fazem parte de uma playlist fantástica que foi criada num chá a três ;)

Terrivelmente difícil escolher apenas seis músicas. Diria mesmo quase impossível.
Mas pronto, está feito e da melhor forma possível.
Provavelmente esqueci-me de uma ou outra deveras importantíssimas, mas a vida é assim mesmo.
Estas são as que marcaram algumas das fases da minha vida, das quais eu me lembro perfeitamente, repletas de momentos que não me saem da memória e de sabores que ainda sinto na boca.

A primeira música que me lembro de ouvir, sempre associada à minha Mãe, é do Little Richard, Tutti Frutti.

Mas podia ser qualquer uma do Elvis ou dos Platters, principalmente Only You… Nós, eu, os meus irmãos e a minha Mãe dançávamos imenso em casa. Exteriorizávamos toda a alegria de viver. Dançávamos todos juntos, saltávamos e pulávamos, passávamos por baixo das pernas uns dos outros em passos de dança dos anos 60, na altura eu que se passava o cabelo a ferro e punha sumo de limão nos olhos (contava a minha Mãe) para eles ficarem brilhantes. Na altura em que uma menina só ia a “bailes” acompanhada dos irmãos mais velhos e em que nenhuma menina de boas famílias ia estudar para Belas Artes porque era, pura e simplesmente, uma escola de anarquistas e de doidos. Esta é uma das minhas primeiras memórias musicais. E não há vez em que ouça qualquer uma destas músicas e não me lembre de voar no meio da sala ao som de um ritmo alucinante. Muito boooooom!!

A seguir aparece uma música que me lembra os meus primos mais velhos, os tempos em que jogávamos nas festas de anos aos quilos de merda, sim, era mesmo assim lool. As festas eram em casa, “antigamente”, com os primos, os tios, os avós de todos, os bolos feitos na cozinha à última hora, decorados com chantilly, pepitas de chocolate, massa pão, desenhados com a própria massa do bolo, esculpidos. Incrível!!! Ainda me lembro de uma bota rota de chocolate cheia de ratinhos que a minha Avó me fez. A cozinha em pantanas. Mas os sorrisos, as gargalhadas…ohhhh!!! é um som que não se esquece nunca e que vale por mil. O salame de chocolate, feito pelas pequenitas mãos dos da casa, que volta e meia metiam um valente bocado à boca. As bolinhas de laranja postas em forminhas de papel, os cocos, o Tang de laranja… definitivamente, perco-me nestas memórias de infância.
Pois dizia eu que esta música me faz lembrar os meus primos mais velhos, com mais três ou cinco anos que eu. Eles ouviam, eu ouvia por tabela (verdade seja dita, se queria estar com eles tinha mesmo de ouvir. Aliás, para ser grande como eles e poder ser olhada com o mínimo de respeito…bem…a musica deles é que é a maior!!! Lol) tinha acho que dez anos e já sabia a letra de cor. Adorava. Porque adorava a musica, porque adorava os cantores (eram mesmo giros à brava lol) e porque assim partilhava os gostos de quem mandava na geração ;). Uiii… ainda não disse qual é a música… Simon & Garfunkle, claro…Sound of Silence.

The Boxer também é uma forte hipótese, ou Bridge Over Troubled Water, mas só pode ser mesmo uma e mesmo assim… Pois, dias de festa, dias de jogos de ping pong, de doces e de praia e muitos, muitos, jogos de cartas… ainda não falei do clube que criamos, pois não? O Clube dos Super Coelhos, com direito a torneios de ping pong, jornal e festas de Carnaval… acho que vai ficar para outra altura, este testamento cresce a olhos vistos…

A terceira música, também associada a milhares de risos, mas estes mais adolescentes… o Zorba!!

A minha casa sempre esteve cheia de gente, parecia que tinha mel. Ora eram os primos que iam para lá brincar, aprender a andar de bicla, ou simplesmente lanchar (tipo…quase todos os dias…) ora eram depois os amigos, os meus, os dos meus irmãos, os da minha Mãe… a borga que nós fazíamos pela noite dentro. Chouriço assado, tapas, sangria, música nas alturas, mas quando digo nas alturas era mesmo nas alturas!!! Dezoito, dezanove aninhos, eu, a minha Mãe, os meus amigos e os dela…todos juntos, a dançar o Zorba!! Inacreditável. Claro, quem era o motor??? A mamilly, óbvio. Tinha mel, mas tanto mel… saudades………………………………

Fase contestatária… e sim, eu fui valente nessa fase. De preto, echarpes rasgadas, calças escritas, guarda-chuva nem vê-lo, venda de trapos e quinquilharia na Vandoma, mais pela atitude que pelos trocos, muito underground, também um tanto hippie… bem a fase da prateleira, certo? (pensando bem...será que já saí???). A fase em que comecei a desenvolver o meu gosto musical, a conhecer a minha música, a sonhar sonhos e a viver alguns pesadelos também. Aprendi a tocar guitarra, tirei más notas, chumbei um ano por pura gazetice, bem…prateleira mesmo e tadinhos dos que me aturavam. A música, pois… The End, dos The Doors.

Podiam ser milhentas deles e de outros ainda, mas bem espremido mesmo acho que esta foi a que mais me marcou.

Homem do Leme, Xutos e Pontapés.

As primeiras saídas à noite, os primeiros concertos. O primeiro sabor de independência, de ser “grande”. Esta música representa uma conquista, de espaço, de existência, de atitude. Novamente a adolescência, provavelmente uma fase anterior à da música que falei antes, a do Zorba. Provavelmente entre o Zorba e os Doors, mas não me apetece trocar o texto que este novelo já está uma salsichada tal como está ;) Aliás, pensando melhor, primeiro esta, depois os Doors e só depois o Zorba, numa fase de reconciliação com a geração anterior. A música portuguesa, Dunas, os Ban, bem…tantas, mas tantas… lembro-me de ver os GNR com apenas mais cerca de cem pessoas. Incrível, onde isto aconteceria hoje…

Os meus grupos preferidas da minha fase adulta já estão realmente numa playlist em que me deu um gozo enorme tomar parte. Mas ponho-os aqui, num parêntesis, porque simplesmente não consigo deixar de as amar com todas as forças… Portishead (e sim, su…. estou lá!!!!) e Tindersticks. Tirando esses, todos aqueles que fazem parte do perfil deste cantinho…e provavelmente muitos que me falta pôr, por falta de lembrança ou por simples ignorância da sua existência.

Assim, vou dizer qual foi a última música que escolhi… É uma música que me faz levantar voo, cada vez que a ouço, que faz vibrar todos os cantinhos do meu ser, que muda completamente o meu estado de espírito. É uma música que tem esse poder em mim…e tem, claro, um violoncelo!!!!! ;)
Falo de Bach, esse génio!! Falo de cordas friccionadas, que vibram no espaço, falo da suite nº 1 para cello, tocada primorosamente por Rostropovich.

(Infelizmente o embeb do vídeo de Rostropovich não estava disponível para ser copiado, embora possa ser visto no youtube. Este é de Yo Yo Ma, seu discípulo)
Tocada mil vezes por mil violoncelistas diferentes, Guilhermina Suggia, Pablo Casals, Yo Yo Ma… mas Rostropovich, simplesmente divinal. A melodia, a harmonia, os acordes, o violoncelo… É o céu, é o céu sem limites…

Ufaaaaa… isto não foi nada fácil, nem rápido, diga-se de passagem.
Simplesmente fantástico, este exercício de memória, de associação da música à existência. Inseparáveis… para o melhor e para o menos melhor… Mas sempre, sempre, presente!!!

Querida Su, acho que mais uma vez enrolei os novelos todos e desviei completamente da meada traçada… não consigo, não dá para evitar… Gostava de saber escrever poemas bonitos, sobre coisas bonitas… assim não seria sempre sobre mim… Mas olha, também gosto assim, é assim que eu sou e gosto de mim. Tagarela até mais não, a pular de assunto em assunto, cheia de cerejas na taça e quando dou por ela, ainda vou buscar mais à cerejeira ;))


Beijos, montes de beijos…com sabor a… claves e semínimas não…a cerejas bem madurinhas ;)


Ahhhh… só mais uma coisinha, violoncelo… adoro a forma como é interpretado em composições mais modernas, em músicas dos mais variados estilos, formas e feitios. Adoro ouvi-lo no meio de uma guitarra acústica, de uma bateria, de uma guitarra eléctrica. Adoro a forma como usa a clave de fá, a sensualidade das cordas friccionadas, das notas mais graves, a sensualidade do Piazzolla, hummmm., simplesmente adoro violoncelo!!!

estou aqui! :)

Eu sei, eu sei que pode parecer muito estranho… tenho uma grande amiga que diz que sou das pessoas mais inconstantes que conhece. Até posso concordar… honestamente, não muito, mas ok loll (esta parte, depois de muito pensar, decidi que vai ficar com algumas reticências... tenho de pensar ainda mais, ou se calhar é melhor não, às tantas é pensar demais que me põe assim, sei lá, inconstante??? looool)
Então é assim, passei os últimos meses a agoniar por uma situação que não conhecia, sobre a qual me sentia insegura…e muito. Também, alguém fazia com que isso fosse assim mesmo. Mas tudo bem, tranquila.
O que é certo é que agora já não tenho insegurança nenhuma porque o tempo é realmente o nosso maior amigo. É ele que nos diz aquilo que realmente as pessoas são. E, com toda a sinceridade, a partir de agora, apenas confio no tempo. Não me venham cá olhares, nem almas, nem palavras, nem afins…
Mas pronto, o passado é passado, sem mossa, sem stress… está ultrapassado e dai não veio mal ao mundo, pelo menos de maior.
Consegui finalmente ver que sou tão maior que aquilo eu me faziam acreditar… sou tão maior, mas tão maior…
Pela primeira vez na vida estou sozinha…e estou feliz :)
Não dependo de ninguém para alterar o meu estado de espírito, para me preocupar com o estado de espírito de alguém… honestamente, estou mesmo feliz sozinha. Pela primeira vez estou sozinha e sinto-me tão, mas tão, acompanhada. Estou bem, com a vida.
Em relação às palavras que não repetirei… pois! Loooool
Descobri que elas são minhas, todas elas! E que ninguém alguma vez mas tirará.
O azul continua a ser azul… azul cor de azul, porque sim, faz parte de mim.
Tudo o que eu fui apenas fui porque eu própria sou assim. É a minha capacidade de ser. Ate ao infinito. E adorooooooooo.

Por isso, estou de volta.

Quer dizer… aqui nunca estive eu e só eu…
Acho que me vão conhecer como sou quando estou de bem com a vida, porque até agora estava sempre acompanhada, ehhhh…., mais ou menos.

Continuando, descobri que não sou assim tão feia ;), que o espelho estava baço e que o mar nunca me diria aquilo que disse naquele dia (és tão grande, belita!). Descobri que tenho orgulho em mim própria, que as minhas cores são fascinantes e que as cores com que pinto a minha vida são incrivelmente intensas.
Descobri que estar acompanhada de mim própria é tão boooooom. Estou a adorar.
Liberdade, liberdade para viver. Apenas tenho uma regra…o que dita a minha consciência porque sim, confio nela. Sei que SOU uma pessoa bem formada, que sou uma boa alma e por isso sei que eu serei sempre o meu maior juiz.

Sei que vi o meu lado mais negro, o de escorpião com ascendente em escorpião… Realmente, pela primeira vez na vida, acreditei mesmo nos sígnos… escorpião ao quadrado é tramado… é quase…(e agora até que dizia uma asneirita lol!!!

"When I'm good I'm good but when I'm bad, I'm even better" ;)
mae west ih ih ih

Mas é assim, o percurso. Tem destas coisas. Por vezes temos de conhecer o nosso pior para ver o nosso melhor (certo, lenita?:))
E, verdade seja dita, o pior até que foi mesmo muito suave…. Loooooool

Ok, voltando à meada, ou talvez não, o meu sentido de humor… pois… realmente difícil de descrever. Tenho uma forma curiosa de ser que me faz rir de mim própria, que me faz sair sempre com um sorriso de todas as situações, mesmo aquelas em que não haveria sorriso possível. Chamem-me louca… (isto faz-me lembrar um certo poema, de uma certa pessoa, que não vou dizer aqui…mas que começa por o P, acaba em O e tem pelo meio rincepizinh…looool)
Mas então, chamem-me louca… e não é que sou????
Sou mesmo!?!?!
Pois… é mesmo a gargalhada fácil perante a vida. Adoro viver e adoro viver feliz.
Não sou pessoa de guardar ressentimentos nem amarguras. Não dá…simplesmente não consigo. E sei que não posso, aliás, apenas dão cabo de mim.
Por isso, amigos, virtuais e não só… a partir de agora esta sou eu. Eu e mais eu. Para o melhor e para o pior também, claro ;)
De bem com a vida, sempre com um sorriso, tirando o às vezes e etc e tal, mas de resto, sempre, sempre, com um sorriso.
Passado é passado, mais que passado e mais que perfeito porque faz de mim o que sou :)
E sim, adoro ser assim…
Caio, levanto-me, caio, levanto-me e volto a cair e levanto-me novamente, cada vez com mais força para andar. Todas as minhas quedas me colocam na posição em que estou e a fortalecem.
Como diz aquele texto lindo de Saint-Exupéry e que é quase chapa cinco, todas as pessoas que passam na nossa vida vêm com um propósito. Nós temos de saber identificar o que cada uma nos dá para conseguirmos crescer. Cabe-nos a nós entender o que aconteceu e o porquê, aí sim, seremos capazes de evoluir e ultrapassar. Posto isto é andar para a frente.
Tranquilizei a maré, a minha maré :)
As coisas são tão mais difíceis quando não as entendemos, não são?
E de repente… é simples, não é??? ;)

Virei o espelho ao contrário…já não preciso dele. Por agora sei qual é o seu reflexo e até gosto do que vejo. O mar continua no mesmo sítio e é verdade que o seu azul já não é o mesmo.. este é ainda mais intenso… :)
Por isso, palavras como abraços da alma, olhar que transparece… curioso, de repente até tenho alguma dificuldade em lembrar-me das outras expressões que usava… Acho que deve ser porque não preciso delas por enquanto. Deve ser isso. Quando surgirem no meu sentir, tenho a certeza que voltarão, essas ou talvez não, provavelmente outras, sentidas da mesma forma porque sim, essa é a minha forma de viver e sentir, mas esperemos que bilateralmente verdadeiras. Apenas o tempo o dirá. Mas isso não me preocupa. Estou bem assim, acompanhada de mim mesma. Sinto-me quentinha por dentro e quentinha por fora. Tenho os meus Amigos, pessoas em quem sei que posso confiar a cem por cento, porque o tempo, sim, esse tempo, já mo disse. Tenho a minha família que adoro, mesmo com todas as suas loucuras e tenho os meus filhotes, que amo mais que a vida!!! Adoro o meu emprego, adoro o sítio onde trabalho, sinto-me feliz, ali e aqui. Realmente eu tinha razão há uns tempos atrás, apenas com um pormenorzito diferente (venha de lá o principezinho encantado lol)… já me saiu o totoloto…(acho que agora é euromilhões, certo?)
Sinceramente, adoro a minha vida, adoro viver, tenho fome de vida e pinto-a com cores incríveis. Algumas que me surpreendem, mas é assim mesmo… mil cores…todas eu:)) onde o azul será sempre o azul, cheio de vida e de sentires, magia e encanto.

Assim sendo, hoje vou postar também uma música (mais uma proposta, a ser aceite pelas minhas lindas, lindíssimas Amigas;)) que me diz muito, que sempre adorei, que tem uma garra incrível e uma força de viver ainda maior. É uma das mil versões do I Will Survive da Gloria Gayner. É dos Cake, um grupo fenomenal, que tem músicas fantásticas. Esta… é especial! Dedico-a a todos os que sofreram comigo, a todos os que me deram o amor necessário para ultrapassar estas tempestades que me surgem por vezes na alma, a todos os que ouviram os meus gritos e também a todos os que riram gargalhadas de chorar a rir comigo, muitas vezes até às tantas da manhã… aos que ouviram o meu “mais do mesmo” (outro dia explico lol), a todos os que me amam, de uma forma ou de outra. A todos aqueles sem os quais eu não conseguiria estar onde estou. E sim, alguns são vocês…outros nem sabem deste mar, não…(!) deste cantinho de mim :)



(letrinha P-O-D-E-R-O-S-A, não???? uiiiii... muito poderosa!!!!!!!!!!!)

Uma frase que ouvi uma vez, não sei bem aonde…amo quem me ama!!!
…e amo o tempo, esse tempo que mostra a verdadeira natureza das pessoas…(curioso, relação amor/ódio, certo malta?)

E pronto!!! Estou de volta, com a minha maré, o meu sentido de humor que muitas vezes nem eu própria compreendo, mas, acima de tudo, tranquila e cheia de vontade de navegar com o meu barquinho para águas ainda mais fascinantes, essas que são a vida!!!

Cheia de força e de garra de viver!!! E FELIZ!!!

…agora, façam favor de aturar as minhas maluquices, porque, amiguinhos…vim para ficar!!!


Ahhhh… só mais uma coisita, pequenita, mas não posso deixar de pôr isto aqui… Principezinho encantado, não fazes a mais pequena ideia do que um dia tiveste nas mãos e deixaste escapar por entre os dedos…….(escorpiaozinho a falar? lol)
É que não imaginas mesmo!!!!!!!
Engraçado, eu que pensava que quem tinha deixado fugir era eu… lol lol lol

Neste momento, sinceramente, só me apetece rir…de mim!!!

Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Beijoooooooooooooooooos…mil vezes mil vezes mil…



Ahhhhhhhh… já agora, hoje… panquecas para o pequeno almoço… hummm, que delícia… mas giro, giro mesmo, foi…fazê-las, a três :))))

Aqui fica a receita, para quem quiser experimentar, facílima de fazer… já disse que detesto cozinha??? ;)

- 125 g de farinha
- 1 ovo
- 1 colher de sopa de açúcar
- 120 ml de leite
- 1 pitada de sal
- 1 noz de manteiga por cada panqueca

Colocar a farinha, o açúcar, o ovo, o leite e o sal numa taça.
Misturar com a batedeira até conseguir uma mistura semilíquida.
Untar uma frigideira e aquecê-la em lume médio.
Verter medidas de massa idênticas para cozinhar as panquecas.

(como gosto delas mais finas prefiro juntar mais ou menos o dobro do leite)



beijoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

espelho

Hoje ela foi ao mar.
Ganhou coragem.

Hoje.
Ela foi ao mar.
Ao mesmo mar.

Ao que lhe transmitia calma,
Ao que lhe tranquilizava a maré…

Tentou tocá-lo.
Ele fugiu…
Disse:
És tão feia…
Dói-me olhar-te.
Dói-me sentir-te.
Dói-me saber-te.
Vai embora,
Não me toques!
Não quero o teu abraço!

Ela quedou-se…
Muito tempo.
Apanhou os pedacinhos de si que conseguiu.
Alguns ficaram lá,
Levou-os o vento forte que soprava.
Perdeu-os.
Perdeu-se de si.

Hoje ela foi ao mar...
Não se reconheceu.
Nem ela,
Nem o mar a ela.

Hoje ela foi ao mar.
Ao mesmo mar que lhe soprava…
És tão linda…

Esse mar…

Hoje,
Ela foi ao mar…

Um dia chega o momento em que ela pensa… “as verdades dos outros são importantes. Mas o que é ainda mais importante é a verdade de mim. A verdade da minha natureza.”

E nesse dia ela dá mais um passo nesse caminho que é só dela… Porque se percebe melhor, porque se conhece melhor, porque se sabe melhor. Porque entende também melhor a sua natureza…e a dos outros.

Nesse dia ela aprende que, independentemente da verdade do mundo, nunca se poderá trair a si própria.
Esse sim…é o maior valor.

E nesse dia, ela… encontra-se.

.

.

.

ps- é a lua (!) e o mar... às 7 da manhã, com um chazinho com aroma a momento único...

uma mão cheia de nada outra de coisa nenhuma

Um dia vivi o sonho do azul do céu, o azul do mar…porque sim, são azuis diferentes. Num instante de uma eternidade senti…na alma, os azuis que completam a Vida.


Esta é a minha frase, a frase que me define, a frase que é a minha Vida.

Um dia descobri que o olhar transparece a alma e a alma transparece no olhar.

Um dia dormi abraçada, abraçada num todo, da alma ao olhar.

Um dia sorri daquela forma tão especial e tão única, que me faz fechar os olhos e sorrir com a alma. O sorriso da alma.

Um dia senti como viver era simples.

Um dia senti a magia da Vida, dentro de mim.

Um dia fui FELIZ.

Um dia tive tudo, tudo quanto se pode desejar na vida.

Um dia fui tão, mas tão, feliz!

Acredito no Olhar, acredito nas Palavras, acredito no Amor que recebi.

Porque acredito que um dia fui encantada por um principezinho que me deu a lua e o mar, estas palavras que foram o meu respirar durante os últimos meses, que foram a minha felicidade, não voltarão a sair da minha alma.
Estas palavras, tão valiosas, tão preciosas, perderam o sentido, perderam o espaço dentro de mim. Não posso, não devo, pensar nelas, não consigo sentí-las. É uma dor cá dentro que não aguento...soletrá-las, sentí-las.

Aqui mais nenhuma delas será soprada, alguma talvez…noutros contextos. Nunca mais neste, naquele que me fez sentir com uma estrela sobre mim, que me fez uma estrela. Naquele que me fez sentir...perfeita.

O mar nunca mais será deste azul, provavelmente nunca mais será azul.

Estou inundada de dor, de lágrimas que, por mais que me esforce, não consigo libertar.
Dói-me o peito, dói-me a alma, dói-me a vida.
Bloqueio, o meu sentir. Não posso, não consigo acreditar que acabou. Não consigo acreditar que me fugiu por entre os dedos a pessoa mais extraordinária que alguma vez conheci... Não quero pensar, não quero sentir. Não consigo dormir. Não consigo pensar. E não quero pensar. E não pensar!! Pensar é perceber o que acabou…não consigo!

Dói menos dormir…porque é que não durmo? Porquê este sofrimento que me aperta o peito e me faz sentir com tanto frio.
Está tanto frio aqui na minha torre. Como é que arrefeceu tanto??? Onde está a mantinha que me aquece o coração????

Quero chorar….queria tanto chorar…


Este vai ser o meu último desabafo da alma.

Não penso voltar a falar aqui, neste mar, do que me vai cá dentro, do meu sentir. É o último.
Nem penso voltar aqui, a este cantinho que foi a minha companhia, que foi a minha vida, tão cedo.
Acabou. Acabou tudo…

Pego no leme do meu pequeno barquinho com três tripulantes e dou-lhe um novo rumo. Para o desconhecido. Sei lá o que é isso…
O mar está vazio. Vazio de vida, vazio de sentires. Vazio de ti.

Crescer dói tanto.... Que quero continuar pequenina. Quero aquele abraço. Quero aquele colo. Quero aquele bom dia com sabor a vida e cheirinho a sorrisos.

Quero chorar. Para onde foram as minhas lágrimas? Por favor, voltem… preciso de voces…

Tantas palavras que não vão voltar a ser pensadas, sentidas, escritas. Tantas que desapareceram do meu vocabulário…da minha vida.

Hoje tenho uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma.
Hoje foi o dia em que aprendi a ver a energia do mar, da lua e do sol. Irónico, não?
Hoje foi o dia em que percebi que o meu barquinho virou o leme. Para um caminho que desconheço. Sem eu querer.
Hoje foi o dia em que eu própria virei o leme…malditas mãos!!!!

Amanhã é o primeiro dia do resto da minha vida.
Amanhã é o primeiro dia da minha vida…sozinha, perdida.
Tenho de me encontrar. Tenho de me encontrar...eles precisam de mim!
Tenho de chorar.

Está tanto frio…tanto frio!!!

Acendi umas velas, vesti um pijama que adoro…mas estou vestida de dor.

O ultimo post do meu sentir. O ultimo.

As palavras estão fechadas com um adesivo forte.
Os sentimentos bloqueados.

Eu sei que amanhã é outro dia. Eu sei que tenho muitos deles pela frente.
Mas como voltar a acreditar em ser feliz quando já fui???

Um destes dias volto…para falar do tempo…. “hoje tá sol e comi peixe…”


Um dia fui completa.
Já não sou!!!

Hoje beijo-te…pela ultima vez.
Amanha sofro, pelos beijos que ficaram, pelo abraço que não foi.

ADEUS…

Dói tanto. Dói tanto tanto… não quero acordar, não quero ver a vida.
Por favor…posso dormir?? Posso não pensar??

Por favor....posso dormir e não sentir a dor da tua ausência??? Por favor????
Alguém me adormece?? Alguém me embala???? Alguém me beija as lágrimas que não são???


Quero o silêncio, preciso do silêncio do pensamento.. As palavras... mil palavras que são uma tortura... Tenho de as silenciar. Não consigo. Doi tanto...
Quero o silêncio do meu pensamento.

Quero dormir. Dormir. Dormir muito, muito tempo.... Até acordar e tudo não passar de um sonho que um dia sonhei. Um sonho perfeito com sabor a sonho sonhado...que eu vivi!!

Quero voltar a respirar.

Tenho de silenciar estas palavras. Tenho de esquecer que um dia elas fizeram parte de mim.

Voltarei... aqui.
Voltarei a sorrir. Voltarei a sentir as cores.

Mas já não sou eu. Sim, eu também já não sou eu. Eu também perdi o que era.
´
Já não sou eu...

Adeus...

Não quero pensar, não consigo! Quero não sentir, não lembrar, não ouvir as palavras.

Quero fugir!!!!!


Um dia fui completa!!... já não sou!!!

O que é que tu fizeste de mim... principezinho que um dia me encantou, com o olhar, com a alma, com as palavras...

...palavras que não repetirei, nunca mais...................
Palavras sufocadas, enterradas, num mundo que nunca mais quero ver. Porque vê-lo é sofrer terrivelmente, com todos os sentidos, tal como foi amar...com todos os sentidos.

Nunca mais as coisas serão como eram antes. Nunca mais um leite achocolatado será apenas um leite achocolatado. Uma música apenas uma música. Um sorriso, um olhar... adeus... a ti, a mim...

Sim... a culpa é enorme!!! E o castigo é tremendo!!!!!


É o segundo abraço que eu perco na vida. Primeiro o da minha Mãe. Agora este...que não foi. O teu!


..............................................

Obrigada a vocês, que estão aí e aqui. Por isso vos peço para não comentarem este post.
Não foi feito para comentar.
Foi um desabafo, o último.
Hoje já é domingo e tantas do dia, não interessa...
Ontem senti que este desabafo era necessário. Era o último, o ponto final. Precisava que ele existisse. Ele tinha de ser feito. Porque se exigia. Porque eu precisava.
Por favor... não comentem.
Sei que estão aí...eu sei que estão.
Mas por favor, respeitem a minha vontade...não comentem.

Quero o silêncio, das palavras... dos pensamentos.

Até breve.


Tempo cruel, que não volta atrás.
Agora só tenho a vida toda pela frente, com este peso dentro de mim.

Faço do coração uma pedra. Um rochedo...uiiiii

Disseste-me para estar calma, que não havia motivo para estar triste...
Toda eu sou tristeza. Toda eu sou dor.

Disseste-me amo-te. Olhaste-me com aquele olhar...
É tão difícil acreditar que nada ficou, que não resta nada desse amor.

Toda eu sou tristeza, dor, angústia...

Quero dormir. Tenho de dormir.

+++ este post não foi apagado porque me lembra um grande passo que dei nesta minha caminhada pela vida +++

amanhã

amanhã... simplesmente, finalmente, amanhã!!

beijos... muito tremidos.

FELIZ!!!!!!

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este texto, esta miscelânea de palavras que amo(!!), é a minha VIDA!!



É também a resposta ao desafio proposto pela minha deliciosa, encantadora e linda su.

demorou um pouquito a encontrar o momento, descobrir as palavras que definem a minha felicidade, aquelas que são e deverão ser sempre as mais importantes de todos os caminhos que percorro, de todos os passos que dou. a mais importante de todas elas...os meus FILHOTES lindos que eu amo mais que a própria Vida!!!
sim, é simples(!).. amar a Vida!!

(continuo a sentir uma saudade enorme, enorme, do abraço que abraça o abraço, aquele abraço...completo!)

a su propôs-me fazer uma composição, um texto, com as minhas doze palavras.
vou escrevê-las aqui, não pela ordem de sentires, isso seria impossível. apenas a primeira será sempre a primeira!

filhotes
vida
sorrisos
amigos
abraços da alma
cumplicidade
sintonia
sol
gargalhadas
paz
amor
magia

ok..."abraços da alma" não é uma palavra só, mas não concebo uma sem a outra :)

impossível mesmo é nomear um cantinho amigo para continuar este desafio...já todos o fizeram da forma mais encantadora possível. parece que fui mesmo a última lol...mas o momento chegou!

beijos...com sabor às minhas doze palavras

ena ena

fiiiiiiiiiiiiiiiiiim de semaaaaaaaaaaaaaana!!!!!

:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)


beijooooooooooooooooooooosssss muitos muitos muitos......


fui!!!!!

nalgum lugar perdido

Olhar-te um pouco
Enquanto acaba a noite
Enquanto ainda nenhum gesto te magoa
E o mundo for aquilo que sonhares
Nesse lugar só teu

Olhar-te um pouco
Como se fosse sempre
Até ao fim do tempo, até amanhecer
E a luz deixar entrar o mundo inteiro
E o sonho se esconder

Nalgum lugar perdido
Vou procurar sempre por ti
Há sempre no escuro um brilho
Um luar
Nalgum lugar esquecido
Eu vou esperar sempre por ti

Enquanto dormes
Por um momento à noite
É um tempo ausente que te deixa demorar
Sem guerras nem batalhas pra vencer
Nem dias pra rasgar

Eu fico um pouco
Por dentro dos desejos
Por mil caminhos que são mastros e horizontes
Tão livres como estrelas sobre os mares
E atalhos pelos montes

Nalgum lugar perdido
Vou procurar sempre por ti
Há sempre no escuro um brilho
Um luar
Nalgum lugar esquecido
Eu vou esperar sempre por ti


Mafalda Veiga


simples...não é? :))

a canção do mar

esta música é minha :))

sim...está tudo cá dentro...
todos os sabores, todos os pensamentos que fogem, todas as sensações...

entre deus e o diabo, algures... ;)

sim...

sim...vou de uma vez por todas escrever a única coisa que sou capaz, sem depois ficar a olhar e a pensar... o que é que eu escrevi???

sei que o olhar transparece a alma!
sei que a alma transparece no olhar!!

sei como descobri que a PAZ está dentro de mim!
sei como descobri que é MÁGICO porque o amor existe de tal forma que transborda!

sei como sou uma adolescente tardia ;)

e sei como estou a crescer, de uma forma algo dolorosa, mas necessária... pena que rebente com tudo à passagem!

e SEI como quero o meu SONHO!

e sei como gosto de dar beijos...cheios de sabores mil :)

....

afinal apaguei...

tenho vergonha de mim mesma!!!!!!!!!!!!!!

por ter sido capaz de sentir sentimentos tão feios...

por ter sido capaz de usar palavras tao crueis...

foi um grito que se soltou... não interessa o porquê...

agora esse grito que se soltou vai ficar para sempre perdido onde nunca mais o quero encontrar...

desculpem-me por ele...

desculpa-me principalmente tu, principezinho que um dia me encantou... desculpa-me por todas as palavras horrorosas que usei... desculpa ter sido tao...tão...tão CRUEL :((


como foi possível eu ser assim...tao feia, tao cruel...tão má!!!!!!!!!!!!!!

como é tao feio o MEU reflexo!!!!!!!!!!

"O" sonho...

gritei, gritei e gritei, a minha raiva, toda a fúria que estava presa dentro de mim.

e quando cheguei ao mar, aquele mar que foi um dia tão especial para mim, que me soprou tanto amor, tanta magia, tanto encanto...quando cheguei a esse mar já apenas tinha dor.
uma dor imensa que me invade por todos os lados. uma dor que não me deixa respirar...
uma mágoa de quem perdeu...os sentires.
tranquilizei a maré, sim... mas inundei-me de sofrimento, de lágrimas que se espalharam por todos os pedacinhos de mim...

como se perde um sonho sonhado que vale uma realidade?? como se perde a paz de estar em paz com o mundo, connosco próprios, com os outros?? a maior paz de sempre???
como se começa a respirar? aos bocadinhos... mas é tão didícil... tão difícil...

já não sinto raiva, já não carrego esse peso..
apenas ficou essa dor dilacerante, essa dor que é do tamanho de todo o amor que senti por um principezinho que me encantou, com as palavras, o olhar, a alma... que me encantou e por quem uma lua se perdeu...
a tristeza.........

não...já não sinto raiva... apenas dor... apenas sofrimento... apenas uma tristeza imensa.........

durante uns meses conheci a paz mais absoluta que alguma vez senti... a loucura mais incrível também.
durante uns meses senti-me completa, da alma ao olhar...
durante uns meses soube o que era a Felicidade... a Felicidade de quem se sente com a maior estrelinha em cima da vida...
durante uns meses eu fui essa estrelinha, do tamanho de um mar imenso...
durante uns meses eu senti-me a pessoa mais sortuda que há no mundo.
durante uns meses eu tive tudo, tudo!!
não desejava mais nada da vida...ela já tinha sido tão generosa comigo...deu-me tudo o que alguma vez quis...
durante uns meses sorri o maior sorriso do olhar...
durante uns meses eu senti-me a mulher mais amada de sempre!!!

...e durante uns meses gritei, por duas vezes, a maior dor que podia haver...

como se faz para libertar de um sonho?
como se faz para esquecer que um dia se viveu na lua a tocar com as mãos no mar?


obrigada...sim, obrigada a ti, principezinho que um dia me encantou... obrigada pela felicidade que me deste.
obrigada por me teres feito sentir amada como não sabia ser possível.
obrigada por teres percorrido o caminho comigo...
obrigada por me teres mostrado como é possivel amar.

do fundo da alma, do coração... espero mesmo que sejas feliz nos caminhos que percorres, nos caminhos que encontrares pela frente...

vou ter saudades tuas...muitas!!!


agora fica a dor, o sofrimento...a tristeza............o vazio!!!


(não apago os posts ateriores...não posso, embora até a mim faça MUITA confusão ler aquelas palavras que foram minhas... embora me seja difícil ver toda aquela raiva que não conhecia em mim...embora até a mim seja doloroso ler aquilo que escrevi... não apago, não posso........ foram momentos do meu sentir... foram precisos para que agora tivesse este outro sentir...MAS NÃO AS VOLTAREI A LER...ESSAS PALAVRAS... magoam demasiado!!! magoa-me demasiado ver como pude sentir coisas TÃO FEIAS!!!!)


queria tanto tanto acreditar no sonho......................

o anzol

"já me persegui,
por becos e ruelas
d'horror,
caminhos sem saída
até que me perdi
sozinha
sem saber
de que cor,
pintar a minha vida"

rádio macau

Grito Mudo!!!

Uma grande amiga minha disse-me hoje que escrever num hi5, escrever num blog, é o mesmo que gritar ao mundo… custou-me a admitir, mas sim…é o mesmo que gritar ao mundo!!!

Este foi o maior grito que eu dei ao mundo, este pela minha MÃE, aqui, neste espaço, que na realidade não passa de uma forma de comunicar, numa forma de transmitir algo, no meu caso… fome, dor, sentir ou amor. Seja uma procura de algo, de estabelecer alguma relação, seja para dizer algo a alguém, como este começou, ou seja para espalhar algo de nós e apanhar algum pedacinho dos outros, no que este se tornou, tudo não passa de uma forma de atenção, de chamar e de dar atenção. De dar e receber…amor!!! tenha ele a forma que tiver. Tudo isto parece muito cru…e é!!! É uma análise completamente desprovida de sentimentos, destituida de emoções…e não é assim que eu sou, não é assim que são as pessoas (mais do que letras espalhadas) que por aqui passam e ficam ou não… são emoção, são ternura, são carinho, são um abraço, são um sabor e por onde passam deixam o seu aroma cheio de mil amores…

Mas eu hoje estou vazia, vazia de sentimentos, vazia de emoções, desprovida de amor, desprovida de vida…

Esta análise é mesmo muito crua, demasiado..cruel… está pintada da sua cor mais crua… Eu hoje estou sem cor...!!!


Um dia destes vou ao mar, ao que está à minha frente e grito mesmo, mas é que grito mesmo!!! muito alto…GRITO… o mundo que eu sou ao mundo!!!!

Grito o que tenho dentro de mim, o que me vai na alma, no coração, na pele, a falta que me fazem as pessoas que amo, a dor que me fica pelas pessoas que amo me fazerem tanta falta…
Grito, o amor que tenho pelas pessoas que amo, pelas que me merecem e pelas que não me merecem, pelas que me acompanham em cada pegada e pelas que não me acompanham…porque já não me acompanham ou porque nunca me acompanharam...

Ontem gritei ao mundo pela minha MÃE… gritei com toda a gana, com toda a garra que tinha, foi o grito mudo mais alto que eu dei…

Hoje grito ao mundo como me sinto vazia, opaca, sem expressão que não seja a tristeza, sem emoção que não seja lágrima…fúria de mim!!!

Amanhã não sei…não sei o que gritarei… Mas sei que gritarei sempre, mais alto ou menos alto ou ainda apenas murmurando ou sussurrando, gritarei sempre ao mundo, seja de que forma for, aquilo que sou, aquilo que sinto e aquilo que é a minha cor…seja ela qual for…momento a momento…construindo a minha cor absoluta.

Belita…obrigada, obrigada por me fazeres pensar…e descobrir que sou uma gritadora!

E desculpem-me este rompante de expressões, de emoções...desculpem-me mesmo…
Adoro isto e não penso deixar de amar cada bocadinho destas estrelinhas que tive a sorte de encontrar em cada cantinho encantador de onde me sopram…magia!!!

Foi apenas mais uma das minhas cores, a de hoje, feia como me sinto, fechada como estou, imóvel como não voo… :(

E sim, sinto-me sozinha…perdida neste pequeno barquinho com três tripulantes que navega por mares nunca dantes navegados…enfrenta tempestades e se perde, cada vez que eu me perco!! De mim…ou do mundo!!!!


(e sim...hoje precisei de algumas maiúsculas...)

(e sim...hoje não tive sorrisos...apenas tive não expressão...)

(e não...nada disto é no sentido pejorativo...por favor, não entendam assim...)

hoje beijo...sabor a gritos...altos, baixos, mudos, silenciosos, gordos, cheios, finos, calmos, estridentes ou apaziguadores...mas sabor a gritos, sejam eles o que forem, mas que sejam...GRITOS!!!

(e sim...este texto foi mesmo um grito que saiu de dentro de mim de rompante, de um só fôlego e com toda a garra que eu sou, hoje!)

(e sim, provavelmente amanhã nada disto me vai parecer lógico, mas hoje não me apetece pensar, apenas gritar!!)

(e sim... este é, se calhar, mais um passo no meu processo de aprendizagem...)

injusto!!!

onde estás...... MÃE????
ondes estás???????

preciso que me embales...preciso que me beijes as lágrimas... preciso do teu AMOR INCONDICIONAL...

preciso de TI para viver!!!

ONDE ESTÁS... MAMILLY??????